1)Chlap si jde koupit koně....Dozví se,že farář prodává kobylu a jde se kouknout...Kobylka vypadá mile a tak poprosí faráře,aby se mohl projet...Osedlá a nauzdí kobylu,nasedne....Ale...?Kobyla se ne a ne rozjet!Zeptá se tedy faráře a ten mu řekne,že musí říct ,,zaplat´ bůh´´...Kobylka se rozjede,a chlap se zeptá,jak ji zastavit.Farář prý,že musí říci ,,amen´´.Chlap kobylu pobídne do trysku a vidí,že před nimi je propast-asi 50m hluboká!Nemůže si vzpomenout,ale pak mu to dojde:AMEN! zařve na kobylu,ta se zastaví asi metr od propasti.A chlap ulehčeně vydechne:Zaplat´ bůh......
2)Šetří se všude,benzin je čím dál dražší a tak na policii zařídili jezdecký oddíl...Když náčelník za tři měsíce zjistí,že koně jsou kost a kůže ,zeptá se : Krmíte ty koně vůbec?! a ostatní mu odpoví:Byli jme informováni,že koně žerou ob rok.
3)Dojely se závody a jeden z majitelů koní se postaví vedle koně.Kůn´ se začne smát: Ha-ha,ha ha ha já byl první!!! Udivený majitel si myslí,že se zbláznil.Zeptá se tedy majitele onoho koně a řekne mu,co slyšel.A majitel koně mu řekne:No ne ne! Kecá! Byl druhej.
4)Kůn´ chce vyzkoušet chytrost osla a tak se ho zeptá:Když dám do košíku deset vajec a pět jich tam už je kolik jich bude celkem?Osel se zamyslí...:No to je těžká otázka,já ani nevěděl,že koně snáší vejce.
5)Zajíc přijde do hospody a řve: Kdo mi ukrad koně?!!!Okamžitě se přiznejte,nebo udělám to,co by udělal můj strýc před padesáti lety!....Zvířata na něj ustrašeně hledí a po chvíli ticha zvedne ruku medvěd.:Sorry,já to byl,máš ho za rohem.Pak se ho zvířata zeptají,co by udělal.A zajíc odpoví:No co bych měl dělat?Šel bych domů pěšky.
6)Jedna holka se chlubí kamarádce: Učím se jezdit na koni! A kamarádka se zděšeně zeptá: Nebyla jsi náhodou ještě před pár dny proti týrání zvířat?
7) Dva farmáři žili léta vedle sebe,ale moc řečí nenadělali...1. farmář volá na 2.:Héj Johny ,co jsi dával svýmu koni, když měl koliku? Johny:Terpentýn! A po týdnu:Héj Johny,ten kůn´ po tom terpentýnu chcípnul!!! Johny:No však ten můj taky.
8) Tati,představ si,že jeden pán v cirkuse vyskočil koni na hřbet,pak se mu spustil pod břicho,chytil ho za ocas a pak mu vylezl na krk! a tatínek znuděně řekne: Nooo,to je toho,to všecko jsem udělal,když jsem jel na koni poprvé!
9)Baví se spolu dva blbečkové: blbeček č.1: "Hele, když uhádneš jakýho koně mám ve stáji, tak ti ho dám! Hádej: černýho, nebo bílýho?" blbeček č.2: "Ha, bílýho!" blbeček č.1: "Ne! Špatně, mám černýho!" blbeček č.2: "Achjooo, můžu hádat znova?" blbeček č.1: "No jasně, proč bas nemohl?!" blbeček č.2: " Tak máš doma černýho!" blbeček č.1: " Sakra, jaks to mohl uhodnout?!" 10)Jeden kazatel se pokoušel prodat svýho koně. Nějaký muž se u něj zastavil, aby si koně prohlédl. Kazatel řekl muži, že místo rčení "krok" má říct "chvalte boha" a místo "hou" má říct "amen". 11)Zajíc přijde do hospody a řve: "Kdo mi šlohnul koně?! Ať se okamžitě přizná, nebo udělám to co udělal můj strýc před padesáti lety!" 12)Kůň chce vyzkoušet chytrost osla a položí mu otázku: "Když dám do košíku 5 vajec a 10 jich tam už je,kolik jich tam bude dohromady?" Osel se zamyslí a řekne: "Jooo,tak to je těžká otázka.Já ani nevěděl,že koně snáší vejce..." 13) Jeden chlap má strašně inteligentního koně. Všude se s ním chlubí a pravidelně s ním jezdí za milenkou a kůň ho vždycky čeká pod oknem. Tak za ní zase jednou jede. Manželka přijde za manželem a stěžuje si. "Víš co mi řekl soused??? Prý mu můj obličej připomíná koně. Běž mu vynadat!!!" "Ano to půjdu, to si přece nemůže dovolovat!." Tak ten manžel zazvoní na souseda a říká mu. " Hele Franto, prý si řekl manželce, že má obličej jako kůň? Tak pro příště, jestli ještě jednou urazíš koně....!" 15) Mami, ptá se velbloudě, proč my máme takový hrb na zádech a koníci mají taková pěkná zádíčka?
Tak sedl muž na koně a řekl "chvalte boha" a kůň se rozešel. Muž řekl znova "chvalte boha" a kůň začal klusat.Řekl to ještě několikrát a kůň se rozběhl strašnou rychlostí. Najednou se před nimi objevil útes. Muž zaječel "hou". Kůň nezastavil. Muž křičel všechny možné příkazy, pokusil se koně stáhnout zpátky, ale nic ho nezastavilo.
Pak si najednou vzpoměl a zaječel "Amen". Kůň se zastavil těsně na okraji, dříve než spadli dolů. Muži se tak ulevilo, že mu položil ruku na krk a pak řekl "chvalte boha".
Chvíli ticho a potom pomalu zvedá ruku medvěd: "Sorry, máš ho za rohem." Pochvíli se zajíce zvířata bojácně ptají, co uděl jeho strýc. Zajíc jim odpoví: "Šel domů pěšky!!"
Vyběhne do třetího patra, zazvoní a milenka mu otevře. Zdráhá se ho pustit, protože manžel se má brzy vrátit. Nakonec se přece jenom nechá umluvit. Samozřejmě, když jsou v nejlepším, tak se ozve zvonek.
Chlap bez váhání vyskočí z okna, paní jde otevřít.
Za dveřmi stojí kůň a povídá: "Madam, vyřiďte šéfovi, že začalo pršet, tak počkám pod bránou."
No protože si tam ukládáme zásoby, ty se v poušti hodí…
A mami, proč máme taková obrovská talířovitá rozšklebená kopyta a koníci mají taková pěkná kopýtka?
No aby se nám v poušti lepe chodilo po pisku…
A mami proč máme takový ošklivý malý kulatý zarostly uši a koníci mají tak pěkná ouška…
Protože v poušti fouká vítr, tak aby se nám tam nenaval písek
Mami a k čemu nám to vlastně je když bydlíme v ZOO???
krasa
(jana, 18. 11. 2011 14:59)